ご心配おかけしました？
先回を読まれた方は、私が家を出て行ってしまうのでは？
シングルの道に進むのでは？
と心配してくださった方もいるかもしれませんが、
残念なお知らせです・・・
元さやですw
翌日の夕方には、息子と祖母は何事もなかったかのようにゲームの話をして
一緒に眠っていました😄
ほんと、子供ってそんなもんなんですかね？
自分が子供の頃ってもっと気にしてなかったかなって考えてみたんですけど・・・
祖父母に怒鳴ったことありませんでした😅
昔からいい子のふりをしていたというか、
感情を隠していたというか。
うちの祖父母はそれほど口うるさくなかったので。
あの日の晩に旦那にも相談しました。
そしたら、祖母は息子が午前中寝ていたことを伝えたつもりが聞こえてなかったらしく
「聞いてねもの、わからねじゃ」と言っていたらしいです。
２回も言ったんですけどね。
嫁の話はスルーですか？
まぁ、仲直りしたならそれでいいか。
怒るのは親の仕事なんですが、我が家の祖父は子供を怒らずに育てるという家訓？のようで
怒ったり急かしたりするのをすごく嫌います。
それができたらいいなとは思いますがね。
理想論です。
怒らないといけないことだってあります。
褒められてばかりの子供は社会に出てからが大変でしょ？
挫折のない人生なんてないですよ。
成功体験の積み重ねも大事だけれど、
今のうちに挫折に慣れておかないと。。。
私みたいな子になってしまうw
子供が保育所に行っていた時に孫かて教室ってやってたな。
あれ、行って欲しかった・・・
あんな本売ってないかな？
孫の育て方・・・
あった！
普通の人にうつの気持ちはわからない
どうも、うつ嫁こと佐藤友理です。
今日はキツイねぇ。
昼まで起きれなくて、午後からちょっとパソコン触ってたら
あっという間に子供たちのお迎え時間。
お迎えくらいは行かないとね。
ウチの義母さんキレちゃうから。
基本、布団の上。
子供たちが宿題しないのわかってるから。
それを義母が大きな声出しながらやらせるのわかってるから。
近寄らない。
今日は無理。
音がダメなの・・・
話し声がダメなんだ。
大丈夫な会話のタイミングもあるんだよ。
でも、今日はダメなんだ。
昨日から、なんか色々ある。
ご飯の準備をしてたら、義母が
「この唐揚げは弁当用に大事に使ってたんだ。
弁当のことも考えようよ・・・。」
呆れられてた。
そんな先のことを私が考えるの？
私にご飯の準備任せたのあなたですよね？
ちょっとずつウツによっていく。
子供からも何気ない一言で傷つくよね。
「俺、今すごく眠い。午前中のお母さんと一緒だ」
宿題中に泣きながら言ってたよ。
この子達に病気を説明しても理解できないだろう。
そこは周囲が少しサポートしてくれば済む話しだけど
我が家にそんなものは存在しない。
なんだろ。私は何のためにいるのか。
そしたら、今日は会社から連絡があった。
〇〇がないんだけど、あなた知らない？
休んでいる私がどうやって関与するんだい？
話を聞くとどうやら休み中にちょっと出てやった仕事に関連する書類を
無くしたらしい。
メールで数回やりとりした結果、あり得ない場所から出てきた。
これも私のせいかい？
あり得ない。私がまとめた後はチェックできる人間がもう一人いるから混ざりようがないんだ。
絶対自分でしまったことは認めないんだよ。
そういう奴だ。
またまたウツによっていった。
今日は起き上がれない。というか人に会いたくない。
夫にはLINEした。
こんな時、携帯電話って便利だよね。
文明の進化、万歳✨
最終的には、何が言いたいかってゆうと、
悲ウツにはウツの気持ちはわからないってこと。
なんで動けないの？何で人と会いたくないの？
何で子供の面倒みないの？何で寝てばかりいるの？
これを平気でうつ病の人に聞くのがうちにいる悲うつの人間。
この環境で治れっていう方が無理だと思うけど、
子供たちのためと思って頑張れるところは頑張ってる。
でも、この環境が自分に合ってない自覚はあるから、
いずれは出ようと思っている。
とにかく義母から離れないと。
ウチのことをたくさんやってもらってるけど、
私だって自分のやり方でいいならできるんだよ。
でも、この家の家事は義母がルール。
これは義母が死ぬまで変わらない。
私は家建てるとき別々に建てようって言ったからね。
それでも一緒にしたのは夫だから。
付き合った頃は何でもテキパキできるところが素敵💖と思って結婚したはずなのに
今はそれが憎くて仕方ない。
子供たちが育つまでの我慢。
それまで保たなかったら、ある程度大きくなるまでの辛抱と思うしかない。
助けてもらっているんだけど、そうじゃないんだよ。
義母と夫の完璧主義には合わない。
義父の孫可愛がりにはついていけない。
う〜ん。やっぱり別居じゃね？
ストレスの解消にいいこと
今日は夫の月に一度の飲み会の日。
こんなご時世だから大きくはできない。
でも、飲まなきゃやってられないこともあるらしい。
迎えに行った車で、珍しく愚痴っていた。
私はわかってあげられないけどね。
頭足りないから・・・
今もベッドに横になってため息つきながら眠っていこうとしている。
これは、本当は泣きたいんだろうな。
公務員って大変な仕事だ。
早く稼げるようになって、自由にやらせてあげたいよ。
夫のこと愛しているかと聞かれるとわからんし、
じゃあ嫌いかって言われるとそうでもない。
これでも20年以上の付き合いだからね。
情もわくさ。
きっと、夫には今の私の生活が良いものに見えてるんだろうな。
私が月に30万円稼げるようになったら、
自由にさせてあげよう。
何もかもが思った通りにいかない世界。
最近、スピ系の広告を見るとうっかり引っ張られそうになる。
まだダメだ。やれることはあるはずだ。
スピに頼るのは最後の手段。
私では夫の心の支えにはなれないけど、
もし他に夫を支えてくれる人ができたなら
喜んであげるよ。
だって、あんなに苦労してるんだから。
1億円の事業をかけた仕事をして、何人もの農家の生活を守ってるんだから。
守りながらも来県を拒否しなきゃいけない辛さをわかってくれる人がそばにいてくれるといいね。
10年前なら私が支えてあげられた。
今は、どう支えたら良いのかわからない。
悲しい夫婦になっちゃったね。
ウツってなんなんでしょうね
今日も一日パソコンに向かっていました。
どうも、ウツ嫁の佐藤友理です。
昨日のこともあったので、今朝は一応おきました。
んで、子供たちが学校に行くのを見送ってから
また布団に入りましたw
義母とは口聞いてません。
夕飯の時、普通に会話をしていながらチクッと
「お母さん、ご飯食べないなら片付けに降りてきて片付けてね。」
ほんとこの人💦💦💦
なんかウツで休んでいる会社にいるのと同じ気分ですよ。
なんでこの人の機嫌をうかがっているんだ、私。
とゆうか、なんで同居したんだ。私・・・。
まぁ、夫と二人の共働きの子育てが大変だったってものあるけども、
いずれは出て行ってやる。
その勢いで、必死こいて勉強中。
今に月に何十万も稼いで別のところに家建てていなくなってやるから
覚悟しとけよ
子供たちは連れて行く！
絶対、義母のそばでなんか育てないから。
ウツだけど、ここで治るとは思わない。
ギリギリをキープしつつ、稼いで出て行ってやる。
結婚10年。同居して約8年。
家族なんだろうけど、それぞれバラバラ。
でも、前に読んだ本。『家族という病』この本は、いいこと言ってると思う。
家族だからってなんでも許せるわけじゃない。
家族だからってなんでもやってあげなきゃいけないわけじゃない。
家族って単位で括るのは、もう時代遅れというか無理がきているんだよ。
家族である前に個の集まりなわけだ。
そう考えると気持ちも楽になるというか、なんか納得できた。
結婚も離婚も同居も別居も全部普通のことなんだなって。
だって、元々個なんだから。
なんか寂しい考えって思う人もいるかもだけど、妙に納得できた自分がいて
ふと、この本を思い出した。
本って読んどくもんだね。
だいぶ本題とズレちゃったな。
ウツってなんだって話するつもりだったのにw
私、今ウツだけどパソコンでめっちゃ仕事してる。
介護士時代より仕事しているよ。それも生き生きと。
人と話せないことは少し寂しいけど、ネットのスクール生とは繋がれてるから
チャットやLINEでやりとりができている。
これはお金払って手に入れたものだけど、とても素敵なものだと思っている。
だって、否定されないから。
会社はワンマン上司が全否定。うちでは夫と義両親が否定的。
私が間違っているところも多いと思うけど、全部が全部納得のいく否定じゃない。
でもね、これ書いてて気づいちゃった。
私も、子供のこと否定してないかな。
この家族に染められてる
ダメだ。見直そう。
自分の子供にはウツを経験して欲しくない。
本当なら経験しなくてもいいことなんだから。
明日から気をつけよう。
普通の人にうつの気持ちはわからない
今日、子供達は始業式でした。
例にもれず、私は朝起きれなかったので、ほっとかれてました。
2時まで起きていたので、12時頃まで寝てましたね。
もう、昼夜逆転してますw
ここは少しづつ直していきますが・・・。
子供たちがずっと家にいた生活が続いていたので、時間感覚がわからなくなっています。
いつの間にか、職場の母ちゃん的存在のおばちゃんと待ち合わせ時間になっていたり、
そしているうちに子供を迎えに行くのが17時頃になり、
そしたら一人は宿題を学校に忘れ、一人は何もやっていないw
もう笑うしかないですよ。
なんなんだ！
そして、トドメは
義母の一言
「こうなるんだから、子供たち早く迎えにいかないと」（ため息）
そんなこと言われなくてもわかっているよ。
義母は一生、うつにはならないし
うつの人間の考えることなんてわからんだろう。
そして、その息子も同じだろうな。
でも、息子（夫）は、私がちょっと気持ちが沈んでることを察したらしく
帰宅してすぐに
「なんかあった？」と聞いてきた。
めずらしい・・・
きっと、私の負のオーラに気づいたんだな。
「なんでもない」って言ってしまった。
これが女だからなのか、うつから来ているのかはわからない。
でも、正直今の気持ちを説明するのもめんどくさいくて。
なんだろう。一人になりたいような・・・。
昨日は、この人たちとは一生平行線なんだなって思った夕方でした。
普通の人にうつの気持ちはわからない
今日、子供達は始業式でした。
例にもれず、私は朝起きれなかったので、ほっとかれてました。
2時まで起きていたので、12時頃まで寝てましたね。
もう、昼夜逆転してますw
ここは少しづつ直していきますが・・・。
子供たちがずっと家にいた生活が続いていたので、時間感覚がわからなくなっています。
いつの間にか、職場の母ちゃん的存在のおばちゃんと待ち合わせ時間になっていたり、
そしているうちに子供を迎えに行くのが17時頃になり、
そしたら一人は宿題を学校に忘れ、一人は何もやっていないw
もう笑うしかないですよ。
なんなんだ！
そして、トドメは
義母の一言
「こうなるんだから、子供たち早く迎えにいかないと」（ため息）
そんなこと言われなくてもわかっているよ。
義母は一生、うつにはならないし
うつの人間の考えることなんてわからんだろう。
そして、その息子も同じだろうな。
でも、息子（夫）は、私がちょっと気持ちが沈んでることを察したらしく
帰宅してすぐに
「なんかあった？」と聞いてきた。
めずらしい・・・
きっと、私の負のオーラに気づいたんだな。
「なんでもない」って言ってしまった。
これが女だからなのか、うつから来ているのかはわからない。
でも、正直今の気持ちを説明するのもめんどくさいくて。
なんだろう。一人になりたいような・・・。
昨日は、この人たちとは一生平行線なんだなって思った夕方でした。
夏休みの終わり
今日・・・
というか日付変わったから昨日か。
夏休み最終日。
世の中のお母さんは多忙な日だよね・・・。
まぁ、年中忙しいんだけどさ。
ウチは家族がうつ病に対する理解は無くて、とうに諦めているから
ウチにいるから宿題はお母さん担当。
でもさ・・・
私、午前中は不調なんだよ。
だるさもあれば、イライラもしやすいんだよ。
男の子二人、相性いいやら悪いやらすぐ喧嘩するくせにひっついている。
長かった43日間・・・。
最終日だから、午前中に明日の持ち物まで全部準備して
初めて子供に夏休みらしいことしてあげられた。
三人でかき氷食べに行ったの。
近所のお店なんだけどね。
人生で初めてかき氷が美味しいと思えた。
私、昔からかき氷嫌いなんだ。
シロップが嫌い。
宇治金時でようやく食べられるって感じだったんだけど、
今日のかき氷は美味かった✨
なんだろう・・・
これが達成感というやつなんだろうか？
